Menos Culpado...

Tu dizes pra mim (ou pra ti mesmo) que estás indo porque é o certo, e eu te sinto apenas tentando sentir-se menos culpado... 

Me perdoe se eu estiver errada e Deus me ajude se estiver me iludindo, mas é o que sinto.

Você freou nas demonstrações de afeto à minha pessoa, sim. Antes me cobrias de amor por todos os lados. Mas isso só me diz que estás lutando contra o que sentes... Há garantias de que funcionará? Ou que tu estás mais feliz assim? Ou estás apenas sentindo-te menos culpado?

E eu não o quero menos culpado, eu o quero menos infeliz... Eu, na verdade, o quero sendo feliz. Nada é mais lindo que teu sorriso sincero.

Amo-te muito, tu sabes.

Lady Mi

A urgência do Adeus

Eu sinto o adeus se aproximar como fumaça... Eu me sinto sozinha e amedrontada, mas, no fundo eu já até o desejo.

Eu penso nesse adeus como o início do fim dessa angústia que sinto sempre que lembro o quanto eu te adoro e o quanto tu não és meu.

Renuncia.

Essa palavra descreve o que estou prestes a fazer por mim ao abrir mão de me perder no teu abraço ou saciar-me de teus beijos.

Adeus.

Eu sei que esse é o fim inevitável do nosso lindo conto fora de contexto.

E eu fico passeando entre te querer com toda a força e desejar te deixar com toda urgência.

É que eu não posso mais viver um dia lutando para não chegar ao ponto de esperar o que não chegará. Nunca chegará... Teu amor.

Adeus.

Isso é tudo que nos resta, amor.

Com pesar,

Lady Mi

Te Quero...

Eu não consigo te olhar nos olhos e confessar as tolices que me pego pensando, os sonhos bobos que andam fugindo à minha razão e, simplesmente, existem.

Eu não consigo te dizer que me pego pensando em como seria maravilhoso se decidisses ficar aqui mesmo, no aconchego dos meus braços por anos e anos. Olhe que curiosa essa tortura: acabo de perceber que até aqui, neste diário virtual onde tu certamente nunca pousará os olhos, eu temo escrever o que tenho desejado secretamente. Talvez o confesse a uma amiga, só pra não sufocar. É que te quero tanto que a razão não tem lugar no meu desejo por ti. O que sinto é louco, irracional, forte... Surreal! Te quero. É simples e extremamente complicado, já que eu cheguei tarde à tua vida e não estavas mais disponível. Responda-me você: é possível chegar atrasado para sua própria felicidade? Sinto-me atrasada em relação a ti. Cheguei tarde, tarde para te ter, tarde para te querer, tarde para te fazer feliz. E, como tudo é tarde na nossa história, é também tarde para me dizer que não posso ou não devo me apaixonar... Te quero. Eu já apaixonei-me. E foi desde o momento em que pousei os olhos em ti. É crescente e constrangedor... Te quero.

Lady Mi.

Eu quero mais

Eu quero mais do que você pode me dar. Eu quero mais do que sexo às escuras ou carinhos restritos às madrugadas. Eu quero mais que abraços apertados com hora certa pra afrouxar. Eu quero mais que beijos quentes (ou até apaixonados) mas carregados de culpa e remorso.
Eu quero mais que menos da metade de alguém, eu quero alguém inteiro, completo... e meu.

Eu quero mãos que toquem meu corpo no escuro e no claro possam me acariciar o rosto ou o cabelo. Eu quero alguém que me possa segurar pela cintura enquanto beija minha boca longa e demoradamente. Eu quero alguém que na correria da vida sempre tenha cinco minutinhos pra ser só meu. Eu quero fotos e lembranças que não precisem ficar trancadas no sótão da mente ou nas gavetas do meu quarto.

Eu quero poder sonhar com o amanhã, sem uma grande mancha de incerteza ocupando o lugar ao meu lado. Eu quero ser feliz por inteiro. E eu quero tudo isso na medida em que te quero e te desejo. Mas, preciso partir...

Carinho,

Lady Mi

Grite mais alto!

Vá para algum lugar isolado e grite!

Grite que somos apenas amigos. Grite que você é bem casado. Grite que você está (e é) feliz. Grite que é só físico, que é só sexo. Grite! Grite bem alto!
Grite que nunca se pegou pensando em nós, que nunca sente falta do meu cheiro, que nunca desejou me ter por perto quando eu estou longe e calada.
Grite que é só uma aventura. Grite que nunca poderia estar apaixonado. Grite que sempre soube entrar e sair desses casos. Grite que não é diferente, é só mais uma, não significa nada...
Grite até que todas essas loucuras tornem-se verdade.
Depois, volte pro seu mundo e me deixe no passado.
Mas, não fique tão surpreso se esses gritos não levarem da tua mente meu rosto e minha risada. Aí, é só gritar mais alto!
Vá viver sua vida e grite. Me veja ir embora e grite. Grite sempre que parecer que nem tudo é tão certinho como você diz que é. Grite sempre que a saudade te fizer pensar que a vida não espera você entender que o certo nem sempre é o que te faz feliz. O tempo passa. Grite pra esquecer que você tomou a decisão errada.

Lady

Uma SMS do Céu

Hoje eu amanheci como o céu de Fortaleza.. Chorando.. A tristeza que ontem deitou-se comigo ainda não havia partido.. Não consegui trabalhar, fiquei na cama.. Eu não queria comer, falar, levantar.. eu não queria nada.. (também não queria morrer..) 'Acordava' de vez em quando pra olhar o celular ou o relógio. Recebi algumas ligações do trabalho (que é, em grande parte, o motivo da tristeza) que não atendi e algumas SMS's de amigos que responderia depois.. Mas, às 2 horas, aproximadamente, recebi uma SMS que me arrancou da melancolia:

"Passando pra desejar uma tarde abençoada.

Que o Senhor possa te surpreender esta tarde,

meu amigo. Fica na Paz do Senhor Jesus."

Era de um número desconhecido e pensei: Deve ser aa Tay.. - Repeti pra mim mesma: Ow, Senhor.. me surpreenda mesmo.. - E, só então, percebi: 'meu amigo'? - A msg não podia ser pra mim! Levantei da cama, olhei direito o número - não era da Tay - e respondi com um 'Quem é?'. A resposta veio: 'Dara'. Respondi: 'Então, graças à Deus, você mandou a msg errada.. (Porque eu estava precisando)' - Dara pergunta o que havia errado na mensagem e eu falo: 'Tinha um 'meu amigo' e eu não sei de quem é!'. Ela responde: 'Kkk. Era pra você mesmo, Yuri!' - Tive certeza que a msg, realmente, não era pra mim! DEUS a havia desviado! Respondi dizendo quem eu era e seguiu-se uma conversa entre mim e minha mais nova irmã em Cristo!

Passadas as horas, eu ja estava aqui, pronta pra começar esse post, quando recebo uma ligação. Era do meu trabalho: Fui tranferida para o posto que eu queria, no horário que eu queria!! As lágrimas começaram a rolar, eu repetia pra moça no telefone: 'Louvado seja Deus! Amém! Louvado seja Deus!'.

Mandei msg pra Dara contando.. ela precisava ser edificada com essa palavra! Mais uma vez Deus me mostrava: Quando menos esperamos, Ele nos surpreende!

Agradecida,

Michelly Capoli

Alguém Que Me Espere

Em meio há tanta gente querendo te ver mal fica ainda mais difícil admitir: Eu não estou bem..

É, mas a verdade, infelizmente, é essa.. eu não tenho conseguido trabalhar, viver, sorrir.. ser eu mesma. A única coisa que tenho feito bem (como eu sempre fiz) é chorar.. chorar muito nos pés do Senhor. E orar, ler a Bíblia.. Não tenho sentido vontade de conversar com ninguém.. me afastei muito do Clube da Lulu.. a verdade é que me acho fraca demais para estar com elas.. sempre tão fortes, superando-se a cada dia.. não parecem, nem de longe, estarem sentindo por dentro o mesmo que eu estou.. Como me sinto diante disso? Fraca.. Tenho mesmo vergonha de importuná-las com a minha constante tristeza, insuperável fraqueza e, principalmente, tenho medo do momento em que uma delas (leia-se Janaína) se canse da minha choradeira e diga algo do tipo: Ah, mas você também não se ajuda! - E como eu sei o quanto isso não seria verdade.. E como Deus sabe quantas lágrimas eu derramo pedindo forças, capacidade.. Eu, na verdade, não consigo me sentir como ela.. forte, falando aos quatro cantos em esperar e sorrindo para  o vento. Eu, infelizmente, me sinto ainda mais medíocre quando olho pra ela e percebo: Eu não sou assim.. eu não consigo ser..

Só Deus saberia descrever aqui como estou triste e ferida por dentro.. Por eu ter tentado entrar no grupo e acompanhar o ritmo delas e ter fracassado.. Por, no meu primeiro tropeço, eu ter caído e nenhuma delas ter percebido que eu não caminhava mais ao lado delas.. nem atrás.. Por incrível que pareça, eu não esperei que percebessem.. eu sei o quanto cada uma delas está envolvida em sua própria luta, sua própria dor.. E o que aconteceu foi que eu assisti elas continuarem e eu ficar para trás.. bem para trás.. pareceu-me mesmo que cada uma tomava na estrada a posição referente à sua capacidade.. Janaína bem na frente, liderando, como sempre.. Paloma logo em seguida, ignorando o sofrer, como é de costume que faça (com ela parece funcionar), Valéria atrás delas, hora sorrindo, hora chorando escondida.. E a Lucyane.. que prefere permanecer às margens do grupo.. como Paloma, ela prefere se guardar. Depois daí tem um espaço imenso.. e tem eu.. em um ponto de onde nem sei se elas conseguiriam ouvir se eu chamar.. talvez a Lucy, por está bem atrás.. talvez nem ela..

Sei que nenhuma delas tem obrigação de entender minhas limitações, por isso nunca esperei que entendessem.. e nunca tive coragem de dizer pra elas que, logo, eu provavelmente estaria longe delas de novo.. que eu, provavelmente, cairia na estrada.. e não teria coragem de chamá-las.. eu, na verdade, ia preferir que elas não vissem.. não percebessem.. quem sabe até não soubessem..

Eu sempre tive medo e vontade de dizer: Não esperem muito de mim.. eu estou me esforçando além do que posso para não decepcioná-las, mas posso ter uma parada cardíaca a qualquer momento.. como tantas vezes eu tive.. Quem sabe uma delas encontrará esse Diário e dirá: Mas, que pessimismo! - Mas, eu explico: Isso é realismo, amiga querida.. - Aprendi que reconhecer seus limites é o primeiro passo para superá-los.. E descobri que nos momentos mais dolorosos eu não sei caminhar sem alguém do meu lado, e quando por falta de forças eu fico pra trás, não tenho coragem de pedir ao meu companheiro que atrase um pouco para me esperar e me ajudar.. 

Sozinha eu não estou.. tenho uma amiga bem novinha.. e, por esse motivo, precisa mais que eu a ajude do que que eu peça a ela pra me ajudar.. E ela é tudo que restou no momento.. e, apesar da posição que ela assumia quando chegou, eu louvo a Deus por ela está aqui até agora.

Sabem aquele versículo? "É melhor serem dois que apenas um, pois, se um cair, o outro o ajuda a levantar." Pois eu peço à Deus um companheiro que entenda tudo isso, sem que eu precise dizer "Me espere.." toda vez que cair.. =/

Não quero ser um peso pra ninguém, não quero atrasar ninguém.. Eu agradeço a Deus por ter me apresentado o Clube da Lulu e, só pra Ele eu admito entre lágrimas: Eu não consigo acompanhá-las e não tenho coragem de atrasá-las, Deus.. - Eu não tenho coragem de atrasar ninguém..

Quebrada,

Michelly Capoli