Uma SMS do Céu

Hoje eu amanheci como o céu de Fortaleza.. Chorando.. A tristeza que ontem deitou-se comigo ainda não havia partido.. Não consegui trabalhar, fiquei na cama.. Eu não queria comer, falar, levantar.. eu não queria nada.. (também não queria morrer..) 'Acordava' de vez em quando pra olhar o celular ou o relógio. Recebi algumas ligações do trabalho (que é, em grande parte, o motivo da tristeza) que não atendi e algumas SMS's de amigos que responderia depois.. Mas, às 2 horas, aproximadamente, recebi uma SMS que me arrancou da melancolia:

"Passando pra desejar uma tarde abençoada.

Que o Senhor possa te surpreender esta tarde,

meu amigo. Fica na Paz do Senhor Jesus."

Era de um número desconhecido e pensei: Deve ser aa Tay.. - Repeti pra mim mesma: Ow, Senhor.. me surpreenda mesmo.. - E, só então, percebi: 'meu amigo'? - A msg não podia ser pra mim! Levantei da cama, olhei direito o número - não era da Tay - e respondi com um 'Quem é?'. A resposta veio: 'Dara'. Respondi: 'Então, graças à Deus, você mandou a msg errada.. (Porque eu estava precisando)' - Dara pergunta o que havia errado na mensagem e eu falo: 'Tinha um 'meu amigo' e eu não sei de quem é!'. Ela responde: 'Kkk. Era pra você mesmo, Yuri!' - Tive certeza que a msg, realmente, não era pra mim! DEUS a havia desviado! Respondi dizendo quem eu era e seguiu-se uma conversa entre mim e minha mais nova irmã em Cristo!

Passadas as horas, eu ja estava aqui, pronta pra começar esse post, quando recebo uma ligação. Era do meu trabalho: Fui tranferida para o posto que eu queria, no horário que eu queria!! As lágrimas começaram a rolar, eu repetia pra moça no telefone: 'Louvado seja Deus! Amém! Louvado seja Deus!'.

Mandei msg pra Dara contando.. ela precisava ser edificada com essa palavra! Mais uma vez Deus me mostrava: Quando menos esperamos, Ele nos surpreende!

Agradecida,

Michelly Capoli

Alguém Que Me Espere

Em meio há tanta gente querendo te ver mal fica ainda mais difícil admitir: Eu não estou bem..

É, mas a verdade, infelizmente, é essa.. eu não tenho conseguido trabalhar, viver, sorrir.. ser eu mesma. A única coisa que tenho feito bem (como eu sempre fiz) é chorar.. chorar muito nos pés do Senhor. E orar, ler a Bíblia.. Não tenho sentido vontade de conversar com ninguém.. me afastei muito do Clube da Lulu.. a verdade é que me acho fraca demais para estar com elas.. sempre tão fortes, superando-se a cada dia.. não parecem, nem de longe, estarem sentindo por dentro o mesmo que eu estou.. Como me sinto diante disso? Fraca.. Tenho mesmo vergonha de importuná-las com a minha constante tristeza, insuperável fraqueza e, principalmente, tenho medo do momento em que uma delas (leia-se Janaína) se canse da minha choradeira e diga algo do tipo: Ah, mas você também não se ajuda! - E como eu sei o quanto isso não seria verdade.. E como Deus sabe quantas lágrimas eu derramo pedindo forças, capacidade.. Eu, na verdade, não consigo me sentir como ela.. forte, falando aos quatro cantos em esperar e sorrindo para  o vento. Eu, infelizmente, me sinto ainda mais medíocre quando olho pra ela e percebo: Eu não sou assim.. eu não consigo ser..

Só Deus saberia descrever aqui como estou triste e ferida por dentro.. Por eu ter tentado entrar no grupo e acompanhar o ritmo delas e ter fracassado.. Por, no meu primeiro tropeço, eu ter caído e nenhuma delas ter percebido que eu não caminhava mais ao lado delas.. nem atrás.. Por incrível que pareça, eu não esperei que percebessem.. eu sei o quanto cada uma delas está envolvida em sua própria luta, sua própria dor.. E o que aconteceu foi que eu assisti elas continuarem e eu ficar para trás.. bem para trás.. pareceu-me mesmo que cada uma tomava na estrada a posição referente à sua capacidade.. Janaína bem na frente, liderando, como sempre.. Paloma logo em seguida, ignorando o sofrer, como é de costume que faça (com ela parece funcionar), Valéria atrás delas, hora sorrindo, hora chorando escondida.. E a Lucyane.. que prefere permanecer às margens do grupo.. como Paloma, ela prefere se guardar. Depois daí tem um espaço imenso.. e tem eu.. em um ponto de onde nem sei se elas conseguiriam ouvir se eu chamar.. talvez a Lucy, por está bem atrás.. talvez nem ela..

Sei que nenhuma delas tem obrigação de entender minhas limitações, por isso nunca esperei que entendessem.. e nunca tive coragem de dizer pra elas que, logo, eu provavelmente estaria longe delas de novo.. que eu, provavelmente, cairia na estrada.. e não teria coragem de chamá-las.. eu, na verdade, ia preferir que elas não vissem.. não percebessem.. quem sabe até não soubessem..

Eu sempre tive medo e vontade de dizer: Não esperem muito de mim.. eu estou me esforçando além do que posso para não decepcioná-las, mas posso ter uma parada cardíaca a qualquer momento.. como tantas vezes eu tive.. Quem sabe uma delas encontrará esse Diário e dirá: Mas, que pessimismo! - Mas, eu explico: Isso é realismo, amiga querida.. - Aprendi que reconhecer seus limites é o primeiro passo para superá-los.. E descobri que nos momentos mais dolorosos eu não sei caminhar sem alguém do meu lado, e quando por falta de forças eu fico pra trás, não tenho coragem de pedir ao meu companheiro que atrase um pouco para me esperar e me ajudar.. 

Sozinha eu não estou.. tenho uma amiga bem novinha.. e, por esse motivo, precisa mais que eu a ajude do que que eu peça a ela pra me ajudar.. E ela é tudo que restou no momento.. e, apesar da posição que ela assumia quando chegou, eu louvo a Deus por ela está aqui até agora.

Sabem aquele versículo? "É melhor serem dois que apenas um, pois, se um cair, o outro o ajuda a levantar." Pois eu peço à Deus um companheiro que entenda tudo isso, sem que eu precise dizer "Me espere.." toda vez que cair.. =/

Não quero ser um peso pra ninguém, não quero atrasar ninguém.. Eu agradeço a Deus por ter me apresentado o Clube da Lulu e, só pra Ele eu admito entre lágrimas: Eu não consigo acompanhá-las e não tenho coragem de atrasá-las, Deus.. - Eu não tenho coragem de atrasar ninguém..

Quebrada,

Michelly Capoli

Leia Meus Pensamentos

Há dias eu não venho aqui.. não escrevo nem dores nem amores.. Os dias passaram não rápidos como eu queria, nem lentos como eu não suportaria.. mas, o fato é que meu noivo ainda não regressou..

Esse último fim de semana eu passei envolvida e engolida por uma tristeza tão funda que nem ir a casa dele para o almoço habitual do domingo eu quis.. Eu não queria vê-lo, se não podia tê-lo.. Na noite do sábado houve culto de jovens, e o procurei com os olhos, mas ele não foi.. Eu parecia um deserto.. No domingo tentei não procurá-lo, mas ele acabou vindo sentar-se bem perto de mim.. eu me esforcei para manter-me indiferente, e meu coração quis, por vezes, me trair.. Eu olhava pra ele enquanto ele não estava olhando e o admirava.. pensava em tudo que eu queria dizer-lhe.. tudo que queria ouvir.. e, se ele me pegava a fitá-lo, sorria sem graça.. com um certo medo e vontade de que ele lesse meus pensamentos..

Como eu o amo! - pensava - Como eu o quero de volta em minha vida! Como eu sonho fazê-lo feliz! Sei que posso.. por que NUNCA quis como hoje eu quero!

Após o culto teve reunião.. e ele ficou (achei que não ficaria). Parou em pé na porta ao meu lado e, posso assegurar: olhei pra frente com os olhos, mas, com o coração, não parei de olhá-lo um segundo sequer.. Meu coração parece querer segui-lo a todo instante, como um cão fiel.. Parece não apenas querer, parece 'precisar' dele!

Á noite, segurei, segurei.. mas chorei.

Chorei e pedi a Deus força, ajuda.. e perguntei - dizendo a mim mesma: pela  última vez - se ele era meu.. Deus me responde. E eu pareço desmaiar na dor a na calma ao mesmo tempo.. Choro ainda mais.. Quero meu amado ainda mais.. (Todos os dias sinto que o quero mais) E, finalmente às 3 da manhã, eu durmo..


Triste,
Michelly Capoli

Rosas e Espinhos dentro de Mim

Ontem, mais uma noite de lágrimas.. chorei tanto que mamãe veio ao meu quarto pedir que eu descansasse e que o fizesse em Deus.. mandou-me ler um Salmos.. e orou por mim e por minhas irmãs. E chorou. O inimigo não gosta de vocês, ela me disse.

Chorei longo período ainda.. Encolhida sobre os joelhos, debruçada em minha tristeza e dor.. Li vários trechos da Bíblia e, entre lágrimas, pedi:

Oh, Deus.. Apressa-te! Apressa-te em me socorrer.. Tem piedade de mim.. Tem misericórdia da minha dor.. Traga-o de volta.. Me perdoa, me perdoa, me perdoa.. Olha pra mim, Deus..

E dormi.

Hoje acordei ainda triste.. esses dias tenho tido dificuldade de fazer com que passe, de me sentir bem.. Vim ao trabalho por obrigação.. sem animo ou prazer nenhum. Minha vontade era ficar em casa, ler a Bíblia, orar e chorar até por pra fora tudo que tá pesando, doendo e espinhando aqui dentro.. me sinto como quem tem um jardim de rosas espinhosas dentro do peito.. até respirar dói, incomoda e fere mais..

Hoje eu queria um milagre. Muito mais que ontem..

Li dois capítulos do meu livro diário.. porque ontem eu não li.. Não consegui me sentir feliz nem com a leitura dele, que sempre me dá prazer.. hoje, eu realmente estou como um deserto: seca..

Chorei no trabalho, chorei muito.. Li muitos Salmos.. E quis gritar: DEUS, por favor me atenda.. me tire desse vale.. Traga-o de volta.. Permita que eu o cubra de amor e que o indenize por cada lágrima que o fiz derramar..

Hoje eu queria repetir uma frase até morrer.. ou até meu noivo voltar:

Eu me arrependo, eu me arrependo, eu me arrependo, eu me arrependo..

O remorso tá me corroendo, me fazendo definhar.. e doendo como lança em brasas..


Arrependida,
Michelly Capoli

Paredes sem Portas

Hoje acordei desanimada.. não quis sair, não quis trabalhar.. Pressentia uma leve cólica e uma profunda tristeza.. Fiquei na cama o dia inteiro. Á noite tinha aula na faculdade, e não posso mais faltar.. Tomei banho e me vesti mecanicamente.. um peso no coração, saudades do meu noivo.. uma dor..

Saí já tarde, mas não demorei a chegar na sala.. Levei meu note pra postar meu desabafo diário, mas acabei não tendo ânimo de fazê-lo e tinha um trabalho pra digitar.. digitei-o, então.. Em ambas as aulas eu estava dispersa.. não me prendia nem à aula, nem à dor.. eu pairava em cima de tudo que estava se passando dentro e fora de mim.

Na volta pra casa, resolvo ir pela Parangaba e, sentada no ônibus, não deu: chorei.. Aquele ônibus parecia tão imenso.. aquela gente tão alheia a toda tristeza que eu trazia em meu coração.. me senti profundamente só.. Conversava com Deus, pedia perdão por ser fraca, por sentir medo, por me sentir sozinha, por não conseguir ver nada além de paredes.. Paredes sem portas..

Eu chorava e falava em voz, não apenas em pensamentos.. eu sussurrava como Ana, e certamente despertava nas pessoas ao meu redor o mesmo pensamento que ela despertou: Ela é louca.. ou está embriagada.. Mas, assim como Ana, eu não sofro de loucura ou embriaguez.. eu sou apenas uma mulher angustiada, implorando ao seu Senhor uma chance de ser feliz.. Implorando por acreditar que Ele é capaz, não por que eu seja merecedora.. Implorando por que eu quero concertar tudo que fiz ao amor da minha vida que o magoou.. Implorando por que eu não deixei de amá-lo.. porque Deus não deixou.. Não deixou que eu o esquecesse..

Passei na Faculdade da minha irmã e a procurei com os olhos.. seria bom conversar com ela e me distrair. Nada. Ligo e peço que ela me espere no terminal.. Lá, descubro que ela já está com seus próprios problemas de amor.. então, deixo de lado os meus para ouvi-la, como irmã mais velha eu zelo e cuido delas.. Eu as protejo como uma leoa.

Chegamos em casa, falamos com mamãe e minha outra irmã sobre o problema dela e só depois chego pra minha mãe desconfiada, triste: - Mamãe, você tá orando? - E as lágrimas querem rolar novamente.. Minha mãe responde que sim e que o viu pela manhã.. ela foi no ônibus que eu, todas as manhãs, pego com ele.. Conversamos sobre como minha causa é difícil.. sobre como meu noivo é orgulhoso e, como eu já disse, imparcial.. Mamãe me consola com a frase de sempre: - Mas Deus pode tudo.. Espere, creia que Ele fará o impossível! - E é incrível como tenho consciência disso mas não consigo me sentir melhor em ouvir.. Eu tenho medo é do tempo que poderá levar.. porque meu coração é um deserto.. e tem pressa de vê-lo regressar..

Aflita,
Michelly Capoli

Providências do Céu

Hoje cheguei bem cedo à faculdade.. ansiosa, eu queria terminar o post e o layout do blog!

Como meu note estava descarregado, sentei, pensei, me entristeci.. e lembrei: deve haver uma tomada por aqui, tem que haver! Percorri as paredes do pátio azul, em vão.. Então decidi ir logo pra sala. A aula anterior não havia acabado e acabei encontrando outra sala aberta. Entrei, liguei o note e me pus a escrever..

De repente, um rapaz entra. Ele explica que toda quarta, naquele horário, havia uma reunião lá.. Começo, desanimada a arrumar as coisas pra desocupar a sala, e ele, enquanto isso me explica a tal "reunião": Ele e um grupo se reúnem toda quarta, as 8 horas para falar da Palavra de Deus! Tem católicos, evangélicos, espíritas.. não há barreiras ou preconceitos. Pergunto a religião dele e ele fala: Sou evangélico, mas não me prendo a religiões e sim à Palavra. Digo que também sou evangélica, falo minha igreja e segue-se uma conversa sobre como surgiu a ideia das reuniões enquanto os outros chegam, aos poucos.. mais um rapaz, duas moças e uma senhora.

O grupo não é grande e eu me despeço pra deixá-los a vontade e ir pra minha aula.. Mas volto, algo me faz voltar.. Sento e ouço Marquinhos falar de Deus e contar um testemunho.. nada era sobre o que eu estava passando, mas era sobre Deus, sobre amar as pessoas, sobre deixar pra lá quem não nos quer amar, porém, sem odiá-los.. simplesmente deixar que sigam seus caminhos..

Senti vontade de falar, de contar que concordava com ele quando ele falava que tudo era providência de Deus, que eu não havia ido para aquela sala por acaso.. que naquele mesmo momento eu estava criando um diário virtual por que não tinha como ou pra quem falar abertamente sobre a luta que estava enfrentando.. que eu precisava deles, sim, eu precisava daquelas cinco pessoas desconhecidas!

A reunião terminou antes que eu pudesse dizer qualquer uma das coisas que eu estava pensando.. oramos de mãos dadas, e nos despedimos com a minha promessa de entrar para o grupo.. o outro jovem parecia preocupado com o horário da minha aula e se eu havia me sentido bem.. lancei-lhe um sorriso e entrei na sala.. Deus me mostrava, mais uma vez, que Ele é fiel e pensa em tudo..

Pensei comigo.. um dia, talvez eu possa trazer meu noivo aqui.. E contar o MEU testemunho de vitória..

Agradecida,

Michelly Capoli

A Resposta de Deus

Essa noite eu pensei que não choraria.. que, finalmente, não choraria..
Mas, assim que dobrei os joelhos para orar, o choro estourou como um balão,
rasgando tudo dentro de mim!
Chorei com força, me derramei, me comovi, me senti a pior pessoa e pedi perdão..
Pedi perdão e, por fim, não consegui: pedi você a Deus..
Se você é meu, por que eu não posso pedi-lo?
...
Quase esqueço que eu ainda não falei: Deus me respondeu..
Após noites e noites clamando, veio a resposta: Devo esperá-lo, tu virás.
Fiquei tão atônita com a resposta que não a registrei aqui nem na 'Meu Interior'..
Eu, na verdade, após analisar toda a situação, já esperava um não..  e não sei,
ao certo, o que senti em maior intensidade: felicidade ou surpresa.
É certo que eu o amo e muito, mas, eu o conheço.. sei o quanto podes ser duro
e implacável quando queres.. sei que és opinioso, orgulhoso.. e peço que Deus
o transforme, pois quero fazer-te feliz e quero ser feliz a teu lado.
Eu conto os dias para ver-te voltar.. eu te espero todo os dias, fielmente..
Por que não crês em meu arrependimento e meu remorso?
Por que não voltas logo?
Quero viver cada dia que me resta para desculpar-me, compensar-te e
fazer-te feliz..
Eu te amo, meu noivo..
Estou a esperar-te para continuar a viver.. a partir do momento em que morreu
meu sorriso.. do qual tu és a vida..
Só por ti meu riso existe..


Com esperanças,
Michelly Capoli

Meu Escape

Crio este diário virtual para que eu possa expressar todas as dores, dúvidas, medos, sensações, tristezas, esperanças - alegrias, quem sabe - desta fase que estou vivendo..

Antes o fazia em minúsculas mensagens de texto salvas em meu celular em uma pasta que eu nomeei de "Meu Interior".. Mas, meus gritos não cabem mais ali..

Eram mensagens que eu gostaria de mandar para ti, mas, sei que não devo, ou não posso.. ou não tenho coragem.. Também mensagens sobre ti que escrevo para Deus..

O certo é que eu precisei e preciso externar de algum modo maior toda dor e derivados que a tua ausência e esse período de espera  tem me causado.. Minhas amigas batizam de "deserto".

E deste deserto eu preciso dizer ao mundo que TE AMO, de algum modo.. mesmo que deste, escondido e covarde.. porém, existente.

Não posso dizer teu nome, então, aqui eu o chamarei de 'noivo'.

Quero ter a sorte de que, um dia, encontres esse diário e, em segredo, venhas aqui todos os dias se alimentar do amor sincero e grandioso que tenho por ti e que aprisiono entre as quatro paredes deste meu mundo.. pois tenho medo de precipitar-me e acabar te afastando e perturbando os planos do Senhor para nós.

Não é um amor que conheças, este foi provado, refinado, trabalhado pelo peso da mão do Senhor.. É um amor puro, não egoísta, que te deixa a vontade para vires quando quiseres e que te esperará para fazer-te feliz como nunca antes fostes.. como nunca antes eu soube fazê-lo.. e que muito tem custado transformá-lo em algo à altura de teu merecimento.

Tudo é muito inexplicável.. até mesmo pra mim.. Mas, não o desprezo. Ele dói, mas vale a pena.

Por ti, TUDO sempre valerá a pena pra mim.

Aos curiosos que encontrarem este blog, meus pedidos de compreensão e discrição..

Isso são textos pessoais.. desabafos, relatos íntimos.. um diário.

A ti, só peço que venhas com o coração aberto..

Cheia de medo,

Michelly Capoli